Статьи о воспитании
10 вопросов к себе прежде, чем ругать ребенка
012.04.2016
Автор: admin
в Статьи о воспитании
Замкнутый круг проблемы состоит в том, что детское непослушание начинает досаждать, когда ты сам уже разозлен и раздосадован. А в таком состоянии редкий родитель способен на адекватную оценку ситуации. Поэтому захотелось написать специальный чеклист.
Итак, прежде чем ругать непослушного ребенка — посмотрите в этот список:
— Не противоречат ли ваши требования возрастным особенностям? Маленькие дети не способны терпеть и ждать, сильные сиюминутные желания в дошкольном возрасте успешно вытесняют казалось бы усвоенные правила и нормы и лет до 9-11, пока не сформируется волевая сфера, ребенок чаще следует своим “хочу”, а не вашим “должен”.
— Понимаете ли вы причины поведения ребенка, его потребности, желания? Взгляд на ситуацию со стороны ребенка не обязательно разрешит проблему. Но это первый шаг к тому, чтобы договориться, найти компромисс.
— Учитываете ли состояние ребенка? Может быть он устал и голоден? Может быть он напуган (и к этому нужно отнестись серьезно, какими бы пустяковыми не казались детские страхи). Может быть расторможен, так что не контролирует себя и не слышит вас? Тут хочется напомнить слова Росса Грина из книги “Взрывной ребенок”: “Дети ведут себя хорошо, если могут”.
— Не подавляют ли ваши требования естественных механизмов развития? Рассматривайте привычку ребенка всюду лезть, все трогать, пробовать на вкус, заглядывать внутрь разных предметов не как ваше наказание, а как счастливый дар, который позволит за несколько лет научиться миллиону важных вещей.
— Обижает поведение ребенка или подозрение, что он все делает “на зло”? У большинства из нас хранится груз старых обид. Но иногда стоит вспоминать, что песочница осталась позади, и нам не обязательно теперь обзываться в ответ и давать сдачи, особенно если “обидчик” – наш собственный ребенок.
— Не сражаетесь ли вы с физиологическими особенностями ребенка, разумны ли ваши требования? Чтобы усыплять словом и словом возбуждать аппетит, вам придется стать гипнотизером.
— Не перекладываете ли вы ответственность на ребенка за свою невнимательность, забывчивость, лень?
— Умеете ли вы сами сотрудничать и договариваться, можете ли научить этому ребенка? Делаете ли вы что-то, чтобы ребенок вас услышал?
— Не переоцениваете ли вы представление ребенка об опасностях, его возможности предвидеть последствия своих действий?
— Не отрицаете ли вы право ребенка на собственные желания, интересы, побуждения?
ЧТОБЫ РЕБЕНОК ВАС УСЛЫШАЛ
012.04.2016
Автор: admin
в Статьи о воспитании
1. Установить зрительный контакт на уровне ребенка (сесть на корточки, например).
2. Обращаться по имени.
3. Говорить коротко и внятно. Самое главное – говорите вначале одним предложением. Чем больше вы говорите, тем меньше ребенок будет вас слушать сейчас и в дальнейшем.
4. Говорить просто. Короткими словами, предложениями. Говорите так же, как он.
5. Попросите малыша повторить вашу просьбу или задание.
6. Делать предложения, от которых он не сможет отказаться («Оденься, чтобы пойти и играть на улицу»).
7. Быть позитивным (вместо «Бегать нельзя», лучше – «Дома мы ходим, а бегать можно на улице»).
8. Начинайте задание со слов «Я хочу». Дети любят делать приятное родителям, но не любят приказов. Это как раз способ совместить.
9. «Когда ты… тогда» лучше, чем «Если ты…, то». Так вы не даете малышу выбора не послушаться, если предлагает во второй части что-то, что ему приятно. «Когда ты почистишь зубки, мы начнем читать книжку».
10. Скажите о том, что вы хотите лично, отвлеките малыша. Вместо того, чтобы кричать с кухни «Быстро обедать», когда ребенок смотрит мультики, подойдите к нему, посидите с ним пару минут, во время рекламы заберите его кушать.
11. Давайте «нужный» выбор: «Ты сначала хочешь надеть пижамку или почистить зубы?», «Ты хочешь надеть красную шапку или синюю?».
12. Задавайте вопросы по возрасту. Не все 3хлетние дети (да и не все взрослые) могут ответить на вопрос: «Зачем ты это сделал?», лучше так: «Давай поговорим, о том, что ты сделал».
13. «Пожалуйста» и «спасибо» – слова для всех, если учите малыша говорить их вам, используйте их сами при диалоге с ним.
14. Говорить психологически корректно: вместо «Ты должен» ¬– «Мне хочется, чтобы ты». Если вопрос подразумевает негативный ответ (как вариант), лучше просто попросить: «Забери свое пальто, пожалуйста» вместо «Ты можешь забрать свое пальто?».
15. Оставляйте забавные напоминалки, записочки. Это тоже способ общения с ребенком.
16. Чем громче кричит малыш, тем спокойнее говорите вы. Иногда говорите «Я понимаю тебя» или «Как я могу помочь?».
17. Сначала успокоить, потом говорить.
18. Повторяйте то, что сказали время от времени. Иногда детям трудно запоминать. Но чем старше ребенок, тем меньше раз это нужно делать.
19. Дайте малышу закончить мысль.
20. Давайте задания в рифму.
21. Отказывая, давайте альтернативу: «Ты пока не можешь один пойти в парк, но ты можешь поиграть с друзьями в соседнем дворе».
22. Давайте советы: «Мы скоро уходим, скажи «пока-пока» куколкам, Мише».
23. Избегайте вопросов «Да/нет» при разговоре с закрытыми детьми, лучше делайте вопросы «узко-специфическими». Вместо «Ты хорошо провел день в школе?», лучше «Что тебе понравилось больше всего?».
24. Говорите о том, как вы себя чувствуете, дети не любят делать плохое родителям: «Когда ты убегаешь в магазине, мне становится очень страшно, что я тебя потеряю».
25. Когда вы не смогли переубедить малыша, не переходите на «бизнес-тон», лучше спокойно. Но уверенно скажите «Я не изменю своего мнения на этот счет. Извини», чем резко рявкнуть «Разговор окончен».
ВСЕ, ЧТО ДЕЛАЮТ РОДИТЕЛИ, ОНИ ДЕЛАЮТ ДЛЯ СЕБЯ
011.04.2016
Автор: admin
в Статьи о воспитании
«Любимые» родительские выражения с турбопереводом.
| Что говорят | перевод | Приказание (запрет) |
| Не делай (не трогай), сломаешь, испортишь | не дай бог, что-то нехорошее случится, придется переживать Родитель, боящийся своих чувств, особенно таких, как жалость, печаль, горе предпочитает проявлять гнев. | Не делай |
| Не плачь
Как ты смеешь злиться на… Как тебе не стыдно боятся |
мне плохо от твоего плача Придется решать проблемы, отказываться от планов, «непродуктивно» тратить время и силы, лишаться отдыха и развлечений | Не чувствуй |
| Не пачкайся | – ребенок потеряет «товарный» вид, жалко своих усилий и времени на стирку-глажку | |
| Не ори, не дерись, не жадничай | что обо мне подумают! | Не будь собой |
| Не приставай, не жалуйся, не лезь | мне противно на тебя смотреть, ты не такой, каким я хочу тебя видеть, не такой, как все. (Все дети, как дети, один ты у меня | |
| Не будь нюней, не будь девчонкой | Ты не такой, каким я хочу тебя видеть | не чувствуй, не будь собой, |
| Не плачь, не грусти, забудь, наплюй | Не грузи меня своими проблемами, справляйся сам | |
| В семье не без урода Чтоб ты сквозь землю провалился», «Мне не нужен такой плохой мальчик | ты урод, ты хуже других | Не будь (не живи) |
| Глаза бы мои тебя не видели, видеть тебя не желаю | – не будь, (не живи) | |
| «Что ты ведешь себя как маленький», «Пора стать самостоятельнее», «Ты уже не ребенок, чтобы. | не будь ребенком | |
| Мама тебя никогда не бросит Ты еще мала, чтобы краситься | не расти | |
| «не рассуждать, а делать, что приказано», «не умничать», | не думай». | |
| У тебя все равно ничего не получится | Не будь успешным | |
| не высовывайся», «не выделяйся», «будь как все». | не будь лидером | |
| ты ведь у меня не такой, как все | не принадлежи | |
| никому, кроме них, доверять нельзя | не будь близким | |
| Будь похожим на ...», «Стремись к идеалу», «Почему твой друг это может, а ты — нет?» | не будь самим собой | |
| Несмотря на то, что у него была высокая температура, он написал контрольную на 5» или «Хоть он у меня и слабенький, но сам вскопал целую грядку». | не чувствуй себя хорошо |
Боб и Мэри Гулдинг. Психотерапия нового решения
12 Сценарных приказаний
Следование директивам помогало вам — маленькому и зависимому — приспособиться к требованиям больших и свободных людей, которые, не спрашивая вашего согласия, решали, опираясь на вашу безусловную любовь, свои собственные, не всегда вам известные проблемы. Возникает вопрос: а можно ли в принципе воспитать ребенка, никогда не прибегая к подобным директивам? Это возможно лишь теоретически — если ребенка воспитывает человек, полностью решивший все свои личные проблемы и свободный от создания новых, что практически нереально. Главное же состоит в том, чтобы, во-первых, ваш ребенок смог увидеть, что вы сами освобождаетесь от директив, данных вам вашими родителями, и, во-вторых, вы оставляете и ему возможность изжить директивы, полученные от вас, уже не в отношениях с вами, а в более широкой человеческой общности
Директивы неизбежны, но зависимость от них отнюдь не фатальна. С освобождением от этой зависимости обычно и связан кризис середины жизни.
Не следует путать директивы с моралью. Директивы всегда бессознательны, мораль же всегда сознательна. Родители прибегают к дерективам именно потому, что они не всесильны, а задачу управления ребенком с них никто не снимет.
. Осознание в себе бессознательных влияний дает опыт, который невозможно получить иным путем.
Анна Осипова
Что мы говорим нашим детям
011.04.2016
Автор: admin
в Статьи о воспитании
Сокращенная статья с сайта Языковые особенности паремиологических единиц родительских выражений. Глава 2. Сравнительный анализ ПЕ (родительских выражений) с точки
Давая себе слово никогда не произносить бессмысленные и травмирующие, стандартные «воспитательные» слова, мы порой обнаруживаем себя именно в такой ситуации. Вряд ли родительских клише можно полностью избежать — важнее вовремя спохватиться
В связи с избранной темой исследования нами был проведён социологический опрос на предмет выявления интересующих нас вопросов. Среди наших респондентов были разные возрастные группы (это школьники 12-13 лет (7 класс), учащиеся 8 классов (13-14 лет) , а также ученики 10 класса (15-16 лет). Всего в опросе приняли участие 76 человек. Нашим респондентам был предложен опубликованный список родительских выражений, который был составлен ведущей программы «Говорим по-русски» радиостанции «Эхо Москвы» Мариной Королёвой по опросам слушателей в радиоэфире.
1Шагиахметова Л.И., Функции паремиологических единиц, Вестник Челябинского государственного университета, 2009, №10
2 Пермяков Г. Л., Паремиология русских и английских пословиц и поговорок, М.: Просвещение, 1990
Респондентам надо было отметить те выражения, которые они слышат из уст матери, отца, обоих родителей. Приводим список выражений, предложенный нашим респондентам. Вот какие мы получили ответы:
Список выражений
- Все дети как дети, а ты …
- Сколько раз повторять одно и то же?
- Как это прикажете понимать?
- Вырастешь – узнаешь.
- Как об стенку горох!
- Не умничай
- Сказано «нельзя» — значит, нельзя
- Сколько можно говорить!
- Тебе хоть кол на голове теши!
- Я ему (ей) слово – он (она) мне десять!
- Я тебе русским языком говорю!
- Заруби себе на носу!
- Много будешь знать – скоро состаришься!
- Одна нога здесь – другая там!
- Отстань.
- Ты уже взрослый(ая)
- Хватит бездельничать.
- Хоть говори, хоть нет!
- Как тебе не стыдно
- Я тебе тысячу раз говорил(а)
Состав выражений, употребляемых отцом по отношению к детям отличается, по сравнению с материнскими выражениями. Заметно снижение количества употреблений в первой строчке (41-19). Выражение «Не умничай!» произносится явно иронично, обозначает «делай, как велят».1 В Толковом словаре Ефремовой Т.Ф. значение этого выражения объясняется следующим образом: «не мудрить, не считать себя умнее других».Второе выражение, которое, по мнению детей, чаще всего употребляют отцы: «Вырастешь – узнаешь». Мужчины считают, что детям не стоит объяснять какие-то вещи, полностью отказывают им в объяснении, да и вообще в способности ребёнка что-либо понимать. Поясним выражение, стоящее на третьем месте: «Хватит бездельничать», которое имеет значение: «ничего не делать, пребывать в безделье, в праздности». Таким образом, можем сделать вывод о том, что мужчины более категоричны в воспитательных моментах, более сдержанны в выражениях, стараются переложить груз ответственности на самого ребёнка.
По цели высказывания мужчины отдают предпочтение побудительным предложениям, а женщины повествовательным. По эмоциональной окраске, как и матери, отцы используют эмоционально насыщенные восклицательные предложения, произносящиеся с особой интонацией, чаще побудительно-восклицательной.
В социологическом опросе учащимся было предложено записать выражения, которые часто используют их родители, с указанием, кто использует выражение: мама или отец.
Таблица выражений, предложенных нашими респондентами
| Выражения, употребляемые матерью | Выражения, употребляемые отцом | ||
| Будешь плохо учиться – интернет отключу. | 2 | Будешь хорошо учиться — на рыбалку возьму. | 2 |
| Будешь знать! | 2 | Сначала хорошо учись – потом проси. | 3 |
| Все из-за того, что ты мало спишь. | 1 | Займись делом. | 4 |
| Вылезай из компа. | 3 | Молодец! | 1 |
| В 23.00 не увижу дома – получишь подзатыльник. | 1 | Учись, в будущем пригодится. | 2 |
| Делай уроки! | 5 | Посмотрим... | 3 |
| Делай что хочешь. | 3 | Как ты сам-то думаешь? | 2 |
| Иди есть! | 5 | Иди погуляй, что дома сидеть. | 2 |
| Иди погуляй, что дома сидишь. | 2 | ||
| Иди убирайся! | 3 | ||
| Ой, какая умница! | 1 | ||
| Меня другие дети не интересуют! | 3 | ||
| Молодец! | 4 | ||
| Не исправишь оценки – не пойдешь гулять. | 1 | ||
| Не забудь погулять с собакой. | 1 | ||
| Ну, я деньги не печатаю. | 2 | ||
| Сначала сделай уроки, а потом иди на улицу | 1 | ||
| Сходи в магазин. | 2 | ||
| Уроки выучил(а)? | 7 | ||
| Учись хорошо! | 2 | ||
| У тебя своя голова на плечах. | 2 | ||
| Хватит врать. | 4 | ||
| Хватит по телефону болтать. | 3 | ||
| Чтобы за год не было троек. | 2 | ||
| Что я стенке это говорю? Все мимо ушей пропускаешь. | 1 | ||
| Я тебя люблю. | 1 |
Матерей волнует прежде всего то, что связано с учёбой, поэтому преобладают такие слова, как «учиться», «интернет», «комп», «оценки», «уроки», «тройки». В речи отцов мы наблюдаем слова «учиться», встречающиеся несколько раз в родительских выражениях, но тематика учёбы у мужчин не конкретизируется. Отметим, что среди выражений, употребляемых матерью, частотными являются «Уроки выучил(а)?»(7), «Делай уроки!»(5), «Иди есть!»(5), а в ПЕ, произносимых отцами, события относятся на «потом»: «Сначала хорошо учись – потом проси», «Посмотрим...».
В выражениях, присущих женской речи, наблюдается гиперболизованная экспрессивность.: «Я тебе тысячу раз говорила». В качестве выразительного средства присутствует приём антитезы в ПЕ: «Я ему (ей) слово – он (она) мне десять!», «Одна нога здесь – другая там!», «Хоть говори, хоть нет!». В мужской речи отмечается стремление к точности, конкретике: «дело», «рыбалка».
На основании вышеизложенного мы можем сделать вывод о том, что употребление и средства выражения паремиологических единиц, обозначающих родительские «обращения», зависят от гендерных принадлежностей (мать-отец).
Глава 3. Попытка создания словарика паремиологических единиц (родительских выражений), которые хотели бы слышать дети от своих родителей
Мы предприняли попытку создать словарик паремиологических единиц (родительских выражений), которые дети хотели бы слышать от своих родителей.
- Будешь хорошо учиться - получишь все, что хочешь. (2респондента)
- Гуляй сколько хочешь и где хочешь. (9р.)
- В каникулы делай, что любишь.
- Вперед, и не сдавайся! (2р.)
- Делай, что хочешь! (12р.)
- Доченька!
- Двойка так двойка.
- Иди погуляй. (12р.)
- Завтра контрольная, можешь не идти!
- Зачем тебе компьютер — мы тебе ноутбук купим.
- Каждую неделю ты обязана покупать себе новые вещи. (2р.)
- Мне все равно, кем ты выйдешь за год.
- Молодец! (8 р.)
- Можешь сегодня не делать уроки. (10р.)
- Можешь в школу не ходить. (6 р.)
- Можешь не ночевать дома!
- Можешь покататься на машине! (4р.)
18 Мы тебя очень любим! (3р.)
- Мы уезжаем, квартира в твоем распоряжении. (4 р.)
- На тебе денег – купи, что хочешь. (6 р.)
- Не убирайся, я сама. (3р.)
22 . Не огорчайся, ничего страшного (4р.)
- Оценки не главное, главное, чтобы экзамены хорошо сдал.
- Поспи! (2 р.)
25 Самый умный (3 р.)
26 . Сиди за компьютером, сколько хочешь! (9 р.)
- Сколько денег тебе дать на карманные расходы? (8 р.)
- Смотри телевизор, сколько хочешь!
- Ты – идеальный ребенок (2 р.)
30 Ты, конечно, можешь делать, что хочешь, но по-моему мнению…
- Умница! (7 р.)
- У тебя все выйдет! (5 р.)
- Хочешь, я тебе компьютер починю?
- Чтоб до вечера не возвращалась!
35 Я целыми днями занята, учись готовить себе еду.
- Я горжусь тобой! ( 4р.)
Выводы
Подводя итоги проведённого исследования, мы можем сформулировать следующие выводы, Родительские выражения являются объектом изучения паремиологии — раздела фразеологии и социолингвистики;
Журналист, культуролог Наталья Александровна Конрадова, научный сотрудник Российского института культурологии, автор ряда статей по вопросам воспитания, опубликовала на сайте электронного журнала «Сноб» блог «Альфа-Мама» Дженифер Хоуци, где публикует «9 фраз, которые я никогда не скажу своим детям», это английские родительские штампы, которые в чём-то совпадают с русскими родительскими выражениями. Приводим этот список.
- Считаю до трех...
- Пошли, или я уйду без тебя.
- Если мне придется еще хоть раз повторить...
- Потому что я мама.
- Ну и где ты его оставил?
- Еще три кусочка, и можно будет выйти из-за стола.
- Мне не нравится подобное отношение, юная леди!
- Что здесь за свинарник!
- Какое волшебное слово надо сказать?1
Чтобы начать этот разговор, мы опросили наших детей, а потом порылись в собственных детских воспоминаниях. Получился неполный, но уже довольно противный список выражений. Нет, мы не хотим их употреблять — они сами вылезают из нас в моменты стресса, неопределенности или крайней занятости.
- Посмотрим...
Звучит в ответ на предложение сходить в кино, поехать на выходные в гости или почитать на ночь книжку. Означает всегда только «нет», но дает ложную надежду на другой ответ.
- Сейчас!
Обманный маневр. В реальности «сейчас» наступает через час, через месяц, а то и вовсе никогда.
- Нет — значит, нет
Бессмысленное тождество — заменяет собой объяснение, почему именно «нет», и делает дальнейший диалог невозможным.
- Есть такое слово — «надо»
Естественное продолжение родительских риторических упражнений. Отсылает к аксиоме, которой на самом деле не существует.
- Как ты сам-то думаешь?
Как и в предыдущих случаях, вопрос риторический. Предполагается, что ребенок дает «правильный» ответ или выслушивает его от старших. Тут нет места для раздумий.
- Как тебе не стыдно! (продолжение: ...ты же старшая, ты же девочка, ты же мальчик и т. п.)
Как будто чувство стыда должно зависеть от возраста или пола.
- Делай, как хочешь
Коварное обещание свободы — на самом деле представляет серьезную угрозу будущей самостоятельности. Предполагается: «Все равно ты сделаешь неправильно». И это снова отказ что бы то ни было обсуждать.
- Не надо думать, что ты самый умный
Не говоря уже о том, что эта фраза резко понижает самооценку, она еще и относится к разряду взаимоисключающих. Вариант: «Ну ты же взрослый, умный парень...»
- Не выдумывай!
Мало того, что тебе не верят, — еще и предлагают всегда оставаться в рамках повседневной логики.
- Вырастешь — поймешь
Ну что тут сказать? Полный отказ не только в объяснении, но и вообще в способности ребенка понимать.
Благие намерения и плачевные результаты воспитания
011.04.2016
Автор: admin
в Статьи о воспитании
Сразу оговорюсь, дабы мне не предъявляли претензий, что материал содержит упрощения.
Человек является сложной системой, включающей в себя чувства, разум, телесные ощущения.
Если мы возьмем разум, то он похож на компьютер в нем содержится информация, добытая не нами и не для нас. Кто-то когда то, в совершенно других условиях, при других событиях, для других людей, что-то придумал или сделал выводы и принял решения. Тогда эти выводы и решения оказались подходящими и эффективными. И как эффективные и безопасные (что очень важно!) были переданы потомкам.
Пример: еще несколько лет назад, купая младенцев, в ванночку, на дно, стелили пеленку. Зачем и для чего никто объяснить не мог, говорили, что так посоветовала мама или бабушка. Так, мол безопаснее. А смысл в том, что
раньше детей купали в деревянных корытах. И опасность занозить ребенка была серьезной. Теперь ванночки пластмассовые. Но желание обезопасить малыша живо. А действие стало нелепым.
Поэтому то, что сложено в нашем уме, чаще всего принадлежит не нам лично. Каким уникальным контентом обладаете вы? Это ваш опыт, ваши решения и убеждения. Они же были, чаще всего, сделаны в самом раннем возрасте. Эрик Берн утверждал, что жизненный сценарий пишется до 4-х лет, и к 6 годам отделываются детали.
Какие решения рождаются в голове 2-4 летнего ребенка? «Мне не дают играть с телефоном, смотреть мультики, не жалеют, не обнимают, отталкивают, говорят, что я плохой, глупый, неаккуратный, непослушный, мамино наказание,» и т.д. и т.п. Вывод – «меня нельзя любить, я плохой, я никчемный». По терминологии Транзактного Анализа – жизненная позиция «Я-не ОКей». И такой бедолага так ведет себя, так строит свои взаимоотношения с другими, так ведет свои дела, чтобы подтвердить свою жизненную позицию неудачника. Делает он это, естественно, НЕОСОЗНАННО.
Как мы пытаемся поступать, если все идет не так, как надо? Пытаемся анализировать и делать правильные выводы. А также прогнозировать, как все должно произойти иначе.
Берем то, что есть (факты) и что надо сделать, чтобы, стало лучше. К услугам аналитика запас своих и ЧУЖИХ решений и сценариев, заботливо накопленных и сложенных в уме. От перемены мест слагаемых получается «как всегда» или «то же самое, что было в прошлом году в Одессе».
Даже если ум найдет что-то новое, или знает, как сделать правильно («Занимайтесь зарядкой и ешьте полезную пищу»), наше подсознание алаверды использует программу-автомат, которая сделает «как всегда». Потому как привычно, безопасно и когда то способствовало адаптации к среде.
Вот эти программы-автоматы и являются нашими проблемами. Применяя их, мы не поступаем, как требуют обстоятельства «здесь и сейчас», а используем старые схемы.
Многие люди, которые нередко являются также родителями, относятся к ребенку как к полуфабрикату, который нуждается в правильном приготовлении. И вот такой горе-повар, заметим – чаще всего без специального образования(впрочем, и оно часто не помогает, а порой и откровенно вредит) берется довести полуфабрикат до вкусного блюда.
Ребенка обтесывают, ошкуривают, воспитывают, обучают. На результат без слез не взглянешь.
Как мы поступаем с маленькой личностью?
Категория УМ:
Ты говоришь глупости.
Твое мнение никого не интересует.
Мал еще мне указывать!
Ты порешь чушь.
Как мне надоели твои фантазии.
Ты опять врешь.
Не выдумывай.
Тошно слушать.
Вот вырастешь, будешь сам решать…
Категория «ЧУВСТВА»:
Перестань реветь.
Что за нежности?
Не будь трусом.
Не злись на меня.
Что это ты такой грустный?
Ты же не девчонка, чтобы…
Девочки не дерутся
Перестань топать, угол поставлю…
Еще одна истерика, и я…
Будешь дуться, вообще не…
Мапло ли, что ты хочешь…
Категория «ДЕЙСТВИЯ»:
Еще раз так поступишь
Не трогай
Не ломай
Тебе в руки ничего давать нельзя
Лучше не делай это
Чтобы больше никогда так не поступал
Дай, я сама
Результат обучения:
чувства – это плохо, стыдно, вредно, обременяет других, никому не нужны, задразнят.
Мысли – ты глупый, ничего путного придумать или сказать не можешь
Делать – опасно, обругают, засмеют, раскритикуют, все равно ничего не получится.
Отсюда желания нашего внутреннего Ребенка:
Пусть все остается по-прежнему. Только бы ничего не менялось. Не хочу никаких проблем.
То есть страх изменений. (Детский закон Мэрфи: Все изменения только к худшему).
Как внешних, так и внутренних. Изменения воспринимаются как катастрофа и обрушение привычного мироустройства.
Не хочу принимать решения, нести ответственность и чувствовать «плохие» чувства. Пусть кто-нибудь сделает это за меня.
Если я буду жалким, меня сочтут безопасным, милым, маленьким и будут жалеть и спасать.
Если ничего не делать, не будет ошибок, критики, ругани и стыда.
Чувства – вытесняются, игнорируются, обесцениваются.
Мыслям, себе, детям, близким, другим и жизни не доверяем.
Укоряем, ругаем и стыдим себя за непродуктивную деятельность и лень, пополам с завистью и злостью на более удачливых
Разговоры о борьбе с собственными недостатками остаются не более чем сотрясением воздуха. Ибо глупо бороться со своим носом, рукой или спиной– все это части себя самого. А недостатки – это то, что кому-то не нравится. Вспомним чудную фразу отечественного классика: «Я не серебряный рубль, чтобы всем нравится». Любой ребенок не подозревает, что у него есть недостатки, пока его не начинают воспитывать. Именно поэтому и любит себя целиком и полностью. Чему с трудом и за большие деньги учатся потом «воспитанные» взрослые. С сомнительным успехом.
Так почему не помогает психотерапия?
Потому, что не хотим меняться и выходить из зоны комфорта.
Позволяем автопилоту вести нас по привычным кривым дорожкам, не замечая красот и изобилия жизни.
А теперь – выигрыши по Эрику Берну.
Внутренний психологический выигрыш позволяет продолжать находиться в зоне комфорта и ничего не делать, не предпринимать никаких усилий для выхода из нее. Сохраняет привычный психологический фон.
Внешний психологический выигрыш дает человеку возможность избегать внешнего психологического напряжения и возможность ухода из внешних ситуаций, неприятных психологически. Это уход в наркотики, алкоголь, фантазии.
Внутренний социальный выигрыш. Стереотипные социальные взаимодействия дают ощущение компетентности, уверенности в своей собственной социальной роли и адекватности социальной среде. Основание для признания собственной ценности. Ощущения «я такой же, как все. По крайней мере, не хуже».
Внешний социальный выигрыш – То, что человек чего-то добивается в жизни. Как умеет и может.
Биологический выигрыш это энергия внимания, которую человек получает в ходе взаимодействия с другими людьми. Не важно, позитивное или негативное внимание, важна энергия, которую он в любом случае получит. А впоследствии можно пережевывать результаты взаимодействия, жаловаться и обсуждать с друзьями и близкими (партнерами по играм), получая дополнительную энергию.
Экзистенциальный выигрыш – это поддержка жизненной позиции. По Э.Берну жизненная позиция дает человеку определенную устойчивость жизни, то есть, он, опираясь на нее, формирует свое поведение и ощущает себя в жизни уверенно. Любая жизненная позиция, позитивная или негативная (разрушительная) требует поддержки. При негативной (неОК) позиции привычные сюжеты постоянно разыгрываются во внешней жизни, порождая одни и те же ситуации и последствия, чтобы подтверждать сценарное решение _ Я- не ОКей.
Притча Ошо
ОБЩНОСТЬ
У философа была одна пара обуви. Однажды он попросил сапожника срочно ее починить. — Но мастерская уже закрывается, — ответил тот, — поэтому я не смогу починить обувь в вашем присутствии. Почему бы вам не зайти за ней завтра? — Дело в том, что у меня есть только одна пара обуви, и я просто не могу без нее идти. — Не страшно! Я дам вам на один день поношенную обувь. — Что? Носить чьи-то туфли? Да за кого вы меня принимаете? — Почему вы возражаете против ношения чужой обуви? Вы ведь совсем не против носить в голове чужие мысли и идеи?
Мораль: в мире нет ничего, принадлежащего исключительно тебе. По сути, все общее. Даже мысли. Подумай об этом на досуге.
Анна Осипова
