Записи с меткой воспитание
10 вопросов к себе прежде, чем ругать ребенка
012.04.2016
Автор: admin
в Статьи о воспитании
Замкнутый круг проблемы состоит в том, что детское непослушание начинает досаждать, когда ты сам уже разозлен и раздосадован. А в таком состоянии редкий родитель способен на адекватную оценку ситуации. Поэтому захотелось написать специальный чеклист.
Итак, прежде чем ругать непослушного ребенка — посмотрите в этот список:
— Не противоречат ли ваши требования возрастным особенностям? Маленькие дети не способны терпеть и ждать, сильные сиюминутные желания в дошкольном возрасте успешно вытесняют казалось бы усвоенные правила и нормы и лет до 9-11, пока не сформируется волевая сфера, ребенок чаще следует своим “хочу”, а не вашим “должен”.
— Понимаете ли вы причины поведения ребенка, его потребности, желания? Взгляд на ситуацию со стороны ребенка не обязательно разрешит проблему. Но это первый шаг к тому, чтобы договориться, найти компромисс.
— Учитываете ли состояние ребенка? Может быть он устал и голоден? Может быть он напуган (и к этому нужно отнестись серьезно, какими бы пустяковыми не казались детские страхи). Может быть расторможен, так что не контролирует себя и не слышит вас? Тут хочется напомнить слова Росса Грина из книги “Взрывной ребенок”: “Дети ведут себя хорошо, если могут”.
— Не подавляют ли ваши требования естественных механизмов развития? Рассматривайте привычку ребенка всюду лезть, все трогать, пробовать на вкус, заглядывать внутрь разных предметов не как ваше наказание, а как счастливый дар, который позволит за несколько лет научиться миллиону важных вещей.
— Обижает поведение ребенка или подозрение, что он все делает “на зло”? У большинства из нас хранится груз старых обид. Но иногда стоит вспоминать, что песочница осталась позади, и нам не обязательно теперь обзываться в ответ и давать сдачи, особенно если “обидчик” – наш собственный ребенок.
— Не сражаетесь ли вы с физиологическими особенностями ребенка, разумны ли ваши требования? Чтобы усыплять словом и словом возбуждать аппетит, вам придется стать гипнотизером.
— Не перекладываете ли вы ответственность на ребенка за свою невнимательность, забывчивость, лень?
— Умеете ли вы сами сотрудничать и договариваться, можете ли научить этому ребенка? Делаете ли вы что-то, чтобы ребенок вас услышал?
— Не переоцениваете ли вы представление ребенка об опасностях, его возможности предвидеть последствия своих действий?
— Не отрицаете ли вы право ребенка на собственные желания, интересы, побуждения?
ЧТОБЫ РЕБЕНОК ВАС УСЛЫШАЛ
012.04.2016
Автор: admin
в Статьи о воспитании
1. Установить зрительный контакт на уровне ребенка (сесть на корточки, например).
2. Обращаться по имени.
3. Говорить коротко и внятно. Самое главное – говорите вначале одним предложением. Чем больше вы говорите, тем меньше ребенок будет вас слушать сейчас и в дальнейшем.
4. Говорить просто. Короткими словами, предложениями. Говорите так же, как он.
5. Попросите малыша повторить вашу просьбу или задание.
6. Делать предложения, от которых он не сможет отказаться («Оденься, чтобы пойти и играть на улицу»).
7. Быть позитивным (вместо «Бегать нельзя», лучше – «Дома мы ходим, а бегать можно на улице»).
8. Начинайте задание со слов «Я хочу». Дети любят делать приятное родителям, но не любят приказов. Это как раз способ совместить.
9. «Когда ты… тогда» лучше, чем «Если ты…, то». Так вы не даете малышу выбора не послушаться, если предлагает во второй части что-то, что ему приятно. «Когда ты почистишь зубки, мы начнем читать книжку».
10. Скажите о том, что вы хотите лично, отвлеките малыша. Вместо того, чтобы кричать с кухни «Быстро обедать», когда ребенок смотрит мультики, подойдите к нему, посидите с ним пару минут, во время рекламы заберите его кушать.
11. Давайте «нужный» выбор: «Ты сначала хочешь надеть пижамку или почистить зубы?», «Ты хочешь надеть красную шапку или синюю?».
12. Задавайте вопросы по возрасту. Не все 3хлетние дети (да и не все взрослые) могут ответить на вопрос: «Зачем ты это сделал?», лучше так: «Давай поговорим, о том, что ты сделал».
13. «Пожалуйста» и «спасибо» – слова для всех, если учите малыша говорить их вам, используйте их сами при диалоге с ним.
14. Говорить психологически корректно: вместо «Ты должен» ¬– «Мне хочется, чтобы ты». Если вопрос подразумевает негативный ответ (как вариант), лучше просто попросить: «Забери свое пальто, пожалуйста» вместо «Ты можешь забрать свое пальто?».
15. Оставляйте забавные напоминалки, записочки. Это тоже способ общения с ребенком.
16. Чем громче кричит малыш, тем спокойнее говорите вы. Иногда говорите «Я понимаю тебя» или «Как я могу помочь?».
17. Сначала успокоить, потом говорить.
18. Повторяйте то, что сказали время от времени. Иногда детям трудно запоминать. Но чем старше ребенок, тем меньше раз это нужно делать.
19. Дайте малышу закончить мысль.
20. Давайте задания в рифму.
21. Отказывая, давайте альтернативу: «Ты пока не можешь один пойти в парк, но ты можешь поиграть с друзьями в соседнем дворе».
22. Давайте советы: «Мы скоро уходим, скажи «пока-пока» куколкам, Мише».
23. Избегайте вопросов «Да/нет» при разговоре с закрытыми детьми, лучше делайте вопросы «узко-специфическими». Вместо «Ты хорошо провел день в школе?», лучше «Что тебе понравилось больше всего?».
24. Говорите о том, как вы себя чувствуете, дети не любят делать плохое родителям: «Когда ты убегаешь в магазине, мне становится очень страшно, что я тебя потеряю».
25. Когда вы не смогли переубедить малыша, не переходите на «бизнес-тон», лучше спокойно. Но уверенно скажите «Я не изменю своего мнения на этот счет. Извини», чем резко рявкнуть «Разговор окончен».
Благие намерения и плачевные результаты воспитания
011.04.2016
Автор: admin
в Статьи о воспитании
Сразу оговорюсь, дабы мне не предъявляли претензий, что материал содержит упрощения.
Человек является сложной системой, включающей в себя чувства, разум, телесные ощущения.
Если мы возьмем разум, то он похож на компьютер в нем содержится информация, добытая не нами и не для нас. Кто-то когда то, в совершенно других условиях, при других событиях, для других людей, что-то придумал или сделал выводы и принял решения. Тогда эти выводы и решения оказались подходящими и эффективными. И как эффективные и безопасные (что очень важно!) были переданы потомкам.
Пример: еще несколько лет назад, купая младенцев, в ванночку, на дно, стелили пеленку. Зачем и для чего никто объяснить не мог, говорили, что так посоветовала мама или бабушка. Так, мол безопаснее. А смысл в том, что
раньше детей купали в деревянных корытах. И опасность занозить ребенка была серьезной. Теперь ванночки пластмассовые. Но желание обезопасить малыша живо. А действие стало нелепым.
Поэтому то, что сложено в нашем уме, чаще всего принадлежит не нам лично. Каким уникальным контентом обладаете вы? Это ваш опыт, ваши решения и убеждения. Они же были, чаще всего, сделаны в самом раннем возрасте. Эрик Берн утверждал, что жизненный сценарий пишется до 4-х лет, и к 6 годам отделываются детали.
Какие решения рождаются в голове 2-4 летнего ребенка? «Мне не дают играть с телефоном, смотреть мультики, не жалеют, не обнимают, отталкивают, говорят, что я плохой, глупый, неаккуратный, непослушный, мамино наказание,» и т.д. и т.п. Вывод – «меня нельзя любить, я плохой, я никчемный». По терминологии Транзактного Анализа – жизненная позиция «Я-не ОКей». И такой бедолага так ведет себя, так строит свои взаимоотношения с другими, так ведет свои дела, чтобы подтвердить свою жизненную позицию неудачника. Делает он это, естественно, НЕОСОЗНАННО.
Как мы пытаемся поступать, если все идет не так, как надо? Пытаемся анализировать и делать правильные выводы. А также прогнозировать, как все должно произойти иначе.
Берем то, что есть (факты) и что надо сделать, чтобы, стало лучше. К услугам аналитика запас своих и ЧУЖИХ решений и сценариев, заботливо накопленных и сложенных в уме. От перемены мест слагаемых получается «как всегда» или «то же самое, что было в прошлом году в Одессе».
Даже если ум найдет что-то новое, или знает, как сделать правильно («Занимайтесь зарядкой и ешьте полезную пищу»), наше подсознание алаверды использует программу-автомат, которая сделает «как всегда». Потому как привычно, безопасно и когда то способствовало адаптации к среде.
Вот эти программы-автоматы и являются нашими проблемами. Применяя их, мы не поступаем, как требуют обстоятельства «здесь и сейчас», а используем старые схемы.
Многие люди, которые нередко являются также родителями, относятся к ребенку как к полуфабрикату, который нуждается в правильном приготовлении. И вот такой горе-повар, заметим – чаще всего без специального образования(впрочем, и оно часто не помогает, а порой и откровенно вредит) берется довести полуфабрикат до вкусного блюда.
Ребенка обтесывают, ошкуривают, воспитывают, обучают. На результат без слез не взглянешь.
Как мы поступаем с маленькой личностью?
Категория УМ:
Ты говоришь глупости.
Твое мнение никого не интересует.
Мал еще мне указывать!
Ты порешь чушь.
Как мне надоели твои фантазии.
Ты опять врешь.
Не выдумывай.
Тошно слушать.
Вот вырастешь, будешь сам решать…
Категория «ЧУВСТВА»:
Перестань реветь.
Что за нежности?
Не будь трусом.
Не злись на меня.
Что это ты такой грустный?
Ты же не девчонка, чтобы…
Девочки не дерутся
Перестань топать, угол поставлю…
Еще одна истерика, и я…
Будешь дуться, вообще не…
Мапло ли, что ты хочешь…
Категория «ДЕЙСТВИЯ»:
Еще раз так поступишь
Не трогай
Не ломай
Тебе в руки ничего давать нельзя
Лучше не делай это
Чтобы больше никогда так не поступал
Дай, я сама
Результат обучения:
чувства – это плохо, стыдно, вредно, обременяет других, никому не нужны, задразнят.
Мысли – ты глупый, ничего путного придумать или сказать не можешь
Делать – опасно, обругают, засмеют, раскритикуют, все равно ничего не получится.
Отсюда желания нашего внутреннего Ребенка:
Пусть все остается по-прежнему. Только бы ничего не менялось. Не хочу никаких проблем.
То есть страх изменений. (Детский закон Мэрфи: Все изменения только к худшему).
Как внешних, так и внутренних. Изменения воспринимаются как катастрофа и обрушение привычного мироустройства.
Не хочу принимать решения, нести ответственность и чувствовать «плохие» чувства. Пусть кто-нибудь сделает это за меня.
Если я буду жалким, меня сочтут безопасным, милым, маленьким и будут жалеть и спасать.
Если ничего не делать, не будет ошибок, критики, ругани и стыда.
Чувства – вытесняются, игнорируются, обесцениваются.
Мыслям, себе, детям, близким, другим и жизни не доверяем.
Укоряем, ругаем и стыдим себя за непродуктивную деятельность и лень, пополам с завистью и злостью на более удачливых
Разговоры о борьбе с собственными недостатками остаются не более чем сотрясением воздуха. Ибо глупо бороться со своим носом, рукой или спиной– все это части себя самого. А недостатки – это то, что кому-то не нравится. Вспомним чудную фразу отечественного классика: «Я не серебряный рубль, чтобы всем нравится». Любой ребенок не подозревает, что у него есть недостатки, пока его не начинают воспитывать. Именно поэтому и любит себя целиком и полностью. Чему с трудом и за большие деньги учатся потом «воспитанные» взрослые. С сомнительным успехом.
Так почему не помогает психотерапия?
Потому, что не хотим меняться и выходить из зоны комфорта.
Позволяем автопилоту вести нас по привычным кривым дорожкам, не замечая красот и изобилия жизни.
А теперь – выигрыши по Эрику Берну.
Внутренний психологический выигрыш позволяет продолжать находиться в зоне комфорта и ничего не делать, не предпринимать никаких усилий для выхода из нее. Сохраняет привычный психологический фон.
Внешний психологический выигрыш дает человеку возможность избегать внешнего психологического напряжения и возможность ухода из внешних ситуаций, неприятных психологически. Это уход в наркотики, алкоголь, фантазии.
Внутренний социальный выигрыш. Стереотипные социальные взаимодействия дают ощущение компетентности, уверенности в своей собственной социальной роли и адекватности социальной среде. Основание для признания собственной ценности. Ощущения «я такой же, как все. По крайней мере, не хуже».
Внешний социальный выигрыш – То, что человек чего-то добивается в жизни. Как умеет и может.
Биологический выигрыш это энергия внимания, которую человек получает в ходе взаимодействия с другими людьми. Не важно, позитивное или негативное внимание, важна энергия, которую он в любом случае получит. А впоследствии можно пережевывать результаты взаимодействия, жаловаться и обсуждать с друзьями и близкими (партнерами по играм), получая дополнительную энергию.
Экзистенциальный выигрыш – это поддержка жизненной позиции. По Э.Берну жизненная позиция дает человеку определенную устойчивость жизни, то есть, он, опираясь на нее, формирует свое поведение и ощущает себя в жизни уверенно. Любая жизненная позиция, позитивная или негативная (разрушительная) требует поддержки. При негативной (неОК) позиции привычные сюжеты постоянно разыгрываются во внешней жизни, порождая одни и те же ситуации и последствия, чтобы подтверждать сценарное решение _ Я- не ОКей.
Притча Ошо
ОБЩНОСТЬ
У философа была одна пара обуви. Однажды он попросил сапожника срочно ее починить. — Но мастерская уже закрывается, — ответил тот, — поэтому я не смогу починить обувь в вашем присутствии. Почему бы вам не зайти за ней завтра? — Дело в том, что у меня есть только одна пара обуви, и я просто не могу без нее идти. — Не страшно! Я дам вам на один день поношенную обувь. — Что? Носить чьи-то туфли? Да за кого вы меня принимаете? — Почему вы возражаете против ношения чужой обуви? Вы ведь совсем не против носить в голове чужие мысли и идеи?
Мораль: в мире нет ничего, принадлежащего исключительно тебе. По сути, все общее. Даже мысли. Подумай об этом на досуге.
Анна Осипова
ХОЧУ, ЧТОБЫ МОЙ РЕБЕНОК БЫЛ СЧАСТЛИВЫМ
009.04.2016
Автор: admin
в Статьи о воспитании
Подыскивая для ребенка детский садик или школу, мы мечтаем, желаем, узнаем, прикладываем усилия к тому, чтобы у ребенка был /самый/ хороший воспитатель или учитель.
Но когда мы узнаем, что станем родителями трудно сказать, кто будет самым или просто хорошим родителем. Ребенок не может навести справки о нашей квалификации в этом отношении и выбрать себе родителей.
Вы не будете лечиться у неквалифицированного врача, пользоваться услугами неквалифицированного юриста или сантехника. А какова ваша квалификация, как родителя и воспитателя. Есть ли у вас соответствующий диплом и сертификаты?
И первый вопрос – а кто ваши учителя? Вспоминаю чудную фразу моего тренера –Коре Кристиансена: «Все родители любят своих детей и хотят, чтобы они стали хорошими людьми, но не у всех были хорошие учителя». Кто учил наших родителей? Когда это было, какое время, взгляды, социальные нормы и правила? Являются ли принципы воспитания, свойственные предыдущим поколениям, подходящими сейчас? Когда лавиной нарастает объем информации, появляются все новые гаджеты.
Но дети приходят не только для того, чтобы мы их воспитывали. Но и для того, чтобы мы кое-что поняли про себя. Они становятся тем зеркалом, в котором
отражаются наши собственные проблемы. Но далеко не каждый хочет понять это.
Все хотят, чтобы дети были здоровыми, умными, счастливыми (талантливыми, известными, целеустремленными, добрыми, благородными, отзывчивыми, любящими, воспитанными, и т.д. – из анкет слушателей курса)
Но ведь дети учатся у родителей, копируют их (или тех, кто их воспитывает, окружает и заботится в первые годы жизни – 3-4-5 лет. И вы не дадите им то, чего нет у вас.
Родители хотят, чтобы учитель\воспитатель их детей был светлым, добрым, терпеливым, знающим, внимательным. Мы ищем такого воспитателя, чтобы передать ему своего ребенка. Но чему вы его научили малыша до этого? Семейным скандалам? Раздраженному «отстань, я устал», «перестань сейчас же, ты меня уже достал?», «Исчезни с моих глаз»?
А по поводу наших родителей: ну, мы же выросли и вроде нормальные люди, не хуже других. Живем, институт закончили, зарабатываем, вон за границу два раза в год ездим. Все, как у людей. Однако откуда эта усталость, недовольство, неудовлетворение, а то и депрессия. Как то нет ощущения интереса, энергии, насыщенности, любви, вкуса счастья.
Ребенок копирует вас. Если вы хотите, чтобы он стал счастливым – научите его быть счастливым. Если умеете.
А если не умеете, срочно учитесь.
Анна Осипова.
НЕ ГОВОРИТЕ РЕБЕНКУ «НЕТ» ИЛИ КАК ДОГОВОРИТЬСЯ С ТРЕХЛЕТКОЙ
009.04.2016
Автор: admin
в Статьи о воспитании
Это такой милый возраст, когда ребенок очень часто говорит «Нет!» и «Не буду!», отстаивая свое право на собственное мнение и волеизъявление. Причем, он может говорить «Нет», даже если в принципе согласен или даже очень хочет. Но еще больше он хочет сказать «Нет».
Вот тут хорошо выручает прием «Подмена понятий».
Представьте детский сад и целую группу «неток»-трехлеток. На прогулку все равно вывести надо всех, за стол усадить всех и потом в кровать уложить тоже всех, не смотря на их «нет»…
— Нет! Я не буду надевать ботинки!
— Хорошо, давай тогда они сами к тебе на ножки напрыгнут! (интонация эмоционально-игривая) Ботиночки разбегаются, правый обгоняет левый и ОП! запрыгивает на ножку!
— Нет, я не буду кушать!
— Хорошо, кушать не будем. Давай просто посидим за столом, посмотрим, как ребятки кушают… Смотри, в супе макарошки плавают! Давай их ловить 😉
Ложкой вылавливаем по-очереди все макароны (естественно, отправляем в рот). А потом ловим картошку… Можно назвать обед рыбалкой — подменить одно понятие на другое — главное достигнуть цели.
— Нет! Я не буду спать!
— Хорошо, не спи. Спать не будем. Будем просто лежать на кроватке и ждать, когда придет мама.
Ребенок соглашается, а через 5 минут засыпает, потому что спать на самом деле он хочет… Но он «не спал» в садике. Он так «ждал маму».
— Нет! Я не буду раздеваться!
— Хорошо, не раздевайся. Не надо. Ложись так. Давай только животик освободим. Животику надо отдохнуть от резиночек и пуговок на штанах. Пусть животик отдохнет, штанишки снимем, а раздеваться не будем.
— Нет! Я не пойду гулять!
— Хорошо. Гулять сегодня не пойдем. Мы пойдем искать клад! У тебя есть лопатка? Бери лопату и пошли скорей, пока другая группа клад не выкопала.
С другой стороны, сами детки-«нетки» вовсе не хотят услышать «нет» в свой адрес. Когда ребенок слышит «Нет», у него начинается протест и все последующие доводы он не слышит.
Не говорите ребенку «Нет». Скажите «Да, но…»
Когда ребенок слышит «Да» — с ним легче договориться.
«Да, я понимаю, что ты хочешь еще гулять, но уже пора возвращаться. Давай подумаем, чем интересным дома займемся?»
«Да, я понимаю, что ты хочешь эту игрушку, но у меня с собой сейчас нет денег, давай зайдем за ней в другой раз»
«Да, я понимаю, что ты хочешь компот прямо сейчас. Но он еще очень-очень горячий. Давай вместе подуем на него»
«Да, я понимаю, что тебе хочется прыгать и топать, но под нами живет старенькая бабушка, у нее от шума может заболеть голова. Давай с мячом пойдем потом на улицу, а сейчас поиграем в настольный футбол. Спорим, я тебя обыграю 😉
Ребенку важно, что его услышали, его поняли и что с ним согласились.
Психолог Анна Быкова
